Жизнь – это узкая полоска между огнем страдания и призраком кайфа, где бежит, завывая от ужаса, так называемый свободный человек. И весь этот коридор – только у него в голове. – Виктор Пелевин

Я думаю, ни для кого не секрет что мы живём в дуальном мире — мире полярностей. kniga2-1В восточной философии этот принцип идеально отображён в монаде инь-ян, символически передающей динамическую модель существования мира.

Белый и черный цвета монады показывают что в нашем мире существует два полярных, противоположных начала, поддерживающих друг друга и одновременно борющихся друг с другом.

Все в мире делится на противоположности, каждое явление в мире имеет свою полярность, оборотную сторону: мужчина — женщина, сила — слабость, солнце — луна, приливы — отливы, лето — зима, добро — зло, плюс — минус и т.д. Именно таким образом вселенная поддерживает равновесие.

Я уже писал об этом в статье про полярные отношения мужчин и женщин, где акцентировал внимание на интересном следствии закона полярности — полярном состоянии каждого из партнёров, находящихся в отношениях.

Сегодня я расскажу об ещё одном важном следствии закона полярности — бессмысленности поиска удовольствий. В том числе и бессмысленности поиска удовольствий от отношений с партнёром.

Дело в том, что последовательность событий жизни человека выстраивается таким образом, что каждый всплеск эмоций (счастье) компенсируется аналогичным спадом (разочарованием, депрессией). В итоге общий уровень эмоционального состояния в течение жизни (или даже последовательности жизней) оказывается нулевым.

Те, кто знаком с биоритмами, помнят синусоиду, вдоль которой равномерно распределены подъемы и спады жизненной энергии человека. Аналогично всё обстоит и с эмоциональным состоянием на протяжении жизни.

Равновесие

Осознание и применение этого следствия закона полярности в корне меняет мировоззрение и шкалу ценностей. Именно руководствуясь этим следствием можно смело отметать «общепринятые» идеи и объявлять их абсурдом! Без преувеличения можно сказать, что это следствие представляет собой мощнейшую «навигационную систему» и позволяет очень точно и просто расставлять жизненные приоритеты.

Встретить формулировку этого следствия в подобном виде мне не удалось. Это вызывало и вызывает удивление. Самая примитивная его трактовка — «жизнь-зебра» не особо позволяет делать конкретные выводы. В серьезных работах и мировых религиях на него делается намек, он есть между строк, но очень-очень неявно. Очень близкие идеи есть в буддизме, но в качестве ключа они там не используются.

Сделаем первый вывод, он заключается в бессмысленности поиска удовольствий, как таковых. Каждая эйфория уступит место разочарованию и наоборот. Никто и ничто не может нарушить этот процесс.

За человеком остается право манипулировать амплитудой эйфории. Кто-то предпочитает ставить крутые цели и эмоции при их достижении повышается максимально. Некоторые предпочитают довольствоваться тем, что есть: эмоциональный подъем при этом минимален, как и минимален уровень последующей депрессии. Так что это уже личное дело каждого, придерживаться равновесия или нестись в одну сторону, а потом по инерции в обратную.

Но обычно сильно эйфорические мечты так и остаются мечтами. Будь то мечта о больших деньгах, великих делах или романтическом увлечении. Все потому, что на каждый всплеск счастья всегда отыщется противовес, который приведет ситуацию в состояние равновесия. И если сознательно об этом мало кто задумывается, зато об этом прекрасно знает наше подсознание. Оно-то и тормозит реализацию этих планов, откладывая на потом.

Если применить это непосредственно к личным отношениям, можно сделать другой важный вывод: никакие взаимоотношения не сделают нас счастливыми. За всплеском последует спад, в конечном счете наше эмоциональное состояние окажется нулевым.

Есть девушка (парень), или его пока нет — это ровным счетом никак не влияет на положение вашей точки равновесия. Да, яркие отношения создают достаточно большой эмоциональный всплеск — но ведь он потом пойдет обратно, так же как маятник тоже всегда идёт обратно! Дойдет до точки равновесия, проскочит и ее. Дальше пойдет полоса, когда пребывание в одиночестве станет выглядеть более привлекательным, чем продолжение отношений.

По этой причине чаще всего происходит разрыв, причиной которого является романтическое заблуждение, что отношения должны делать нас счастливыми.

На самом же деле — с чем мы были, с тем и остались, как до новых отношений, так и во время них, так и после них. Самое грамотное решением этой проблемы  — спокойно преодолеть эмоциональный спад, воспринимая это как «подъем в гору», который позволит потом еще раз «с ветерком» прокатиться.

А попытка «выжать» из отношений максимум новых впечатлений и непонимание этого механизма  — заканчивается, как правило, одиночеством. Об этом есть замечательная русская поговорка — «любишь кататься — люби и саночки возить».

Вообще, от личных взаимоотношений можно ожидать чего угодно, только не «стабильного счастья». Судя по всему, основное назначение любовных перетрясок заключается в переоценке жизненных ценностей, перестановке приоритетов, в общем и целом, личностной эволюции, но никак не росту эйфории.

Вступая или теряя отношения, вы ровным счетом ничего не приобретаете и не теряете. За всплеском счастья последует спад, возможно, этот спад будет оттягивать на себя негатив следующего всплеска. Но никогда не бывает вечных всплесков или вечных спадов.

И нет никакой разницы: один человек или у него куча друзей или подруг, есть у него деньги или их совсем не хватает. Точка равновесия от этого не меняет своего положения и навсегда «зависнуть» в радости или печали никогда не сможет. Это беспрерывный цикл, где лето вечно сменяет зиму, а зима — лето.

Так же надо понимать, что у каждого человека своя норма, которую он получает при рождении. И так же как есть легковые автомобили, которые могут ездить только по хорошим дорогам и теряют свой функционал на первом бездорожье, так же есть и танки, которые могут ездить где угодно и как угодно. Мы все разные, у каждого из нас разный потенциал, это надо учитывать.

Статья получилась несколько мрачной, на первый взгляд. Но есть и хорошая новость — можно сделать перекалибровку своей эмоциональной шкалы. Дело в том, что любая болезненная ситуация блокирует часть нашей жизненной энергии. Так же, как засор в водопроводной трубе блокирует течение воды по этой трубе. Если таких стрессовых ситуаций было много — то и почти вся жизненная энергия оказывается заморожена в прошлом. А от общего уровня жизненной энергии зависит почти всё качество нашей жизни, в том числе и качество наших личных отношений.

Специальным образом прорабатывая эти негативные ситуации — мы возвращаем себе свою силу. Но сделать это можно не через какие-то внешние ритуалы типа бегства в райский уголок или, наоборот, ухода в монастырь. Это попытка спрятаться от проблем, но проблем от этого меньше не становится. Вернуть себе свою Силу возможно только внутренней работой с помощью специальных психотехник. Например, с помощью техники эмоционального освобождения ЭмоФри и техники изменения судьбы ПсиФри.

С уважением, Александр Яковлев

Похожие статьи