Умение прощать — свойство сильных. Слабые никогда не прощают. — Махатма Ганди

Прежде чем я расскажу вам про то как простить обиды и не копить их в себе, давайте сперва разберёмся с тем что такое обида. Обида появляется у нас тогда, когда мы не отвечаем агрессией на агрессию. То есть направляем энергию злости не на обидчика, а внутрь себя. Проще говоря — когда мы подавляем свои условные рефлексы (инстинктивные порывы ударить или бежать) в угоду социальных норм и своего воспитания.

Например, если нас унижают родители, но мы не можем послать их куда подальше, потому что от них зависит выживание маленького ребёнка — тогда мы обижаемся.

Если на нас, уже взрослых, кричит начальник, это нас задевает и мы кипим от ярости, но не осмеливаемся поставить начальника на место — тогда мы обижаемся.

Если вас уязвил или ударил муж, это вас задело, но вы сдержали свою агрессию и не дали ей выхода, по каким угодно причинам — тогда вы обиделись.

Надо понимать что агрессия в наш адрес может быть как открытой, так и замаскированной (например, под комплимент).

Таких обид, как вы понимаете, у большинства людей очень и очень много. Потому что мы живём в социуме где проявление агрессии находится под строжайшим запретом. Разумеется, тут все индивидуально и напрямую зависит от среды воспитания.

И если мы всегда будем отвечать агрессией на агрессию, с целью не копить обиды, то у нас очень скоро не останется ни работы, ни друзей, ни близких, ни, возможно, здоровья. Потому что иногда, с точки зрения выживания, выгоднее проглотить обиду, чем ответить агрессией в адрес заведомо более сильного агрессора.

Итак, обиды — это плата за комфорт, дарованный нам цивилизацией. Кстати, если вы помните, то злые мечты формируются именно обидами. Цель злой мечты — доказать и показать людям какого умного, прекрасного, глубокого человека они обижали и унижали.

Самые наши сильные обиды — это, конечно же, обиды на родителей. Обиды и претензии к родителям мы в дальнейшем бессознательно переносим на всех людей и, особенно, на своих партнёров. В психологии этот феномен называется «проекцией».

То есть мы проецируем на своего мужчину/женщину претензии и обиды к своему папе/маме, провоцируя партнёров на конфликты и новые обиды. В результате — боль и разочарование в личных отношениях и в жизни в целом.

По современной российской статистике, количество разводов превышает количество браков. Поэтому в психологии так много внимания всегда уделяется вопросам отношений с родителями, потому что от этого зависит отношение человека и со всем остальным миром в целом.

Кстати, как-то раз на продвинутом семинаре для психологов ведущий попросил поднять руку тех, кто может прожить со своей мамой дольше 3-х дней подряд. Аудитория была достаточно проработанная, но руку никто так и не поднял.

Итак, мы пришли к тому, что пока мы живём в социуме — не обижаться у нас не получится. Либо же, чтобы не обижаться на людей, нам надо стать дзен-мастерами, не воспринимающими реальность всерьёз. Но это — путь, длиною в жизнь. А что нам делать сейчас, пока мы ещё не дзен-мастера? А кому-то и вообще такой путь не интересен, ему нужно просто простить обиду и всё. Так вот есть простая техника, позволяющая очень быстро нейтрализовывать обиды.

Техника прощения сильных обид

  • Возьмите лист бумаги и ручку или карандаш. И запишите от руки (запись на компе работать не будет) все свои обиды на какого-то одного человека, например, на своего текущего партнёра или маму / папу. Как это сделать? Просто пишите всё, что хотите высказать этому человеку, но не могли или не можете.
  • Очень часто дети не могут высказать родителям то, что думают. Эта техника позволяет сделать это обходным путём. Вылейте на бумагу всю свою злость, все свои обиды, претензии, обвинения, всю свою ненависть, всё что хотели сказать, но не могли. Перенесите всё это из себя на бумагу.
  • Можно и даже нужно использовать матерные слова, потому что матом можно очень ёмко передать всю гамму своих чувств, при этом сэкономив время и силы на описании этой палитры чувств. Пишите абсолютно всё, что у вас накипело.
  • Когда вам надоест или вы устанете — подведите внизу горизонтальную черту и напишите под ней: «Отменяю все решения, принятые на этих обидах. Число, ваша подпись».
  • Важный нюанс — ни в коем случае не перечитывать написанное и ни в коем случае не давать читать написанное тому, на кого вы отписывали обиды. Это всё-равно что собрать мусор в доме и потом снова разбросать его.
  • По возможности сразу же сжигайте записи. Например, можно приспособить для этого старую сковороду или сжигать в раковине или унитазе.

Такое отписывание обид надо обязательно провести 1 раз на своих родителей, а далее по необходимости. Для личных отношений я рекомендую отписывать обиды раз в месяц, потому что в личных отношениях они постоянно растут как снежный ком, ведь для большинства людей не принято по душам говорить друг с другом о своих чувствах и переживаниях в отношениях.

Ничто так не бодрит с утра, как свежая обида. — Виктор Пелевин

Как не копить обиды

Не всегда мы можем найти в себе внутренние силы чтобы собраться духом и отписать все обиды к конкретному человеку. Всё дело в том, что отписывая обиды, мы соприкасаемся со своей подавленной агрессией. А это мало кому приятно. Поэтому нужно дойти до определённой кондиции, я бы даже сказал дойти до точки кипения, прежде чем мы поймём что дальше так жить нельзя, возьмем ручку с бумагой и отпишем свои обиды.

Но не всегда обиды бывают такими сильными, чтобы мы нашли в себе мотивацию отписывать их сразу же. Поэтому они тихонько копятся и копятся, как снежный ком. А потом «внезапно» обрушиваются, как снежная лавина.

Поэтому я придумал способ работы с обидами на ходу. Подходит он для свежих и не сильных обид (техника отписывания обид от руки работает глубже).

Скажите любому предмету (например, торшеру, дереву, фонарному столбу или мусорному баку и тд и тп): «Назначаю тебя своим обидчиком (имя обидчика). Теперь ты не … (например, дерево), а ты — … (имя обидчика)».

И после этого, глядя на выбранный предмет, выскажите обидчику всё, что постоянно пытаетесь сказать ему во внутреннем монологе, но он вас как бы не слышит и ваши слова не доходят до адресата, а лишь постоянно крутятся у вас в голове.

В данном случае такой полумагической техникой назначения неодушевленного предмета живым человеком, мы как бы взламываем матрицу и получаем возможность донести свои слова напрямую до обидчика. И вы сразу это почувствуете — слова дойдут точно до адресата!

Обычно обидчики закрываются от тех кого обидели и не дают им шанса не то что отыграться, а даже слова сказать в ответ. А агрессия это такая энергия, которая может выйти из обиженного человека только через возвращение агрессии адресно агрессору.

Можно, конечно, перебросить свою злость на более слабых — кошек, собак, детей и т.д. Или пойти крушить телефонные будки или заняться каким-нибудь декадантным творчеством. Но это будет лишь сублимацией, а корни агрессии всё-равно останутся внутри обиженного человека, да и собаки-кошки с детьми не останутся в долгу и при случае обязательно отомстят (например, погрызут любимые тапочки и т.д.).

Поэтому лучше (с точки зрения кармы) агрессию вернуть напрямую агрессору. По началу высказывать свои обиды и претензии надо исключительно вслух (можно шёпотом), а при наработке определённого опыта — можно и про себя.

Я настоятельно рекомендую совместить отписывание обид с техникой изменения судьбы ПсиФри, устраняющей последствия негативных ситуаций и неприятные воспоминания. Потому что обиды — это, говоря метафорически, мухи вокруг навозной кучи. Но есть ещё и навозная куча и именно она является причиной появления мух.

Навозная куча — это все неприятные и травматические ситуации, произошедшие с нами, в результате которых у нас образовались душевные раны. Уберите эти раны — уйдут и обиды.

P.S.

Но есть и такие обиды, корни которых так глубоко, что самостоятельно их отписать или проговорить не получается. Как дереву, если оно начинает усыхать, нужна помощь садовника — так же и человеку, чтобы пройти лабиринт своей судьбы, нужна помощь снаружи. Эту формулу вывел Альберт Эйнштейн более 100 лет назад:

Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.

Такие обиды я помогаю успешно отпускать на личном приёме в Санкт-Петербурге.

Всего вам самого светлого, Александр Яковлев

Похожие статьи